إضاءة دبي

(SeaPRwire) –   ابني البالغ من العمر خمسة سنوات يحب سلسلة (المدرسة السحرية). هو يحب عندما ألو نوافذ شاحنتي بالكواكب والنجوم والسفن الفضائية لأ resemble مركبة الاكتشاف الشكلية لميس. فرانز. إنه يريد المغامرة والفضول والغرابة.

مؤخراً، أخذنا رحلة ميدانية إلى planetarium لعرض سماء الربيع. في نهاية العرض، سأل الفلكي إذا كان لدى أحد أي أسئلة. ارتفعت يدي ابني كثيرًا لدرجة أنه كان يجب أن يعطي بعض الأشخاص الآخرين فرصة.

رعاية ابني واخيه البالغ من العمر عامين هي تمارين مستمرة في الفضول. يجبروني على “عيش الأسئلة الآن”، كما كتبه الشاعر النمساوي راينر ماريا ريلكي في يوم من الأيام. لقد علمني أطفالي أن أجلس في عدم الراحة من عدم معرفة الأجوبة دائمًا. بالنسبة لي، يعني عيش السؤال قبول فكرة أن كل ما أعتقد معرفته عن نفسي قد يكون خاطئًا. طالما أنني على قيد الحياة، أرحب بالاحتمال.

في النهاية، لقد كنت أخطئ لسنوات في أنني متحيز. لسنوات عديدة كنت أخطئ في أنني سوي. لكن أكثر خطأً ارتكبته فيما يتعلق بنفسي كان الاعتقاد بأنني لا أريد الأطفال.

ظننتني أنا متحصل جدًا، متعجّل، ومزاجي للغاية لأجل المغامرة الهامة حقًا لتربية الأطفال. ما أجمل إثبات أنني كنت أخطئ، مرة بعد مرة. في النهاية، إذا لم أبق فضوليًا على نفسي، كيف يمكنني أن أظهر حضوري لأطفالي؟ كيف يمكنني أن أكون نموذجًا للحياة الفضولية؟ وكيف يمكنني أن أمدهم بهذا الاهتمام والانتباه نفسه؟

غالبًا ما يتم مناقشة الفضول الشخصي فقط بالاشارة إلى تقليل الصراع وزيادة التواصل مع الشركاء الرومانسيين. هذا لأن الفضول يحمي من الدفاع واللوم/escalation. ولكنني نادرًا ما أجد أشخاص يشجعون على هذا الفضول مع أطفالنا.

ألا يستحقون التزامًا وتضحية نفس القدر؟ بالطبع، هم كذلك. ربما أكثر من أي شخص. هم هنا حديثو العمر، في النهاية.

إن الشيء بالفضول هو أنه يتيح التعاطف والفهم والكرامة. الهدية القصوى التي يمكنك إعطائها لطفل هي أن تأخذه على محمل الجد، وأن تفعل ذلك في كل الأوقات.

كثيرًا ما نحن راضون عن رؤية الأطفال من خلال عدسة السيطرة والقوة، حتى لو كان ذلك غير مقصود. ماذا يحدث إذا قابلت كل سلوك، كل عاصفة، كل فرح، كل خوف بفضول وأهمية؟

عندما أخبر ابني البالغ من العمر خمسة سنوات أنه لا يمكنه تناول علبة مجمدة قبل النوم وكان لديه انهيار، صاح بأنه لا يحبني بعد الآن، يمكنني أن أشارك في معركة. يمكنني مواجهة لغته واعتدائه بعنف متساوٍ. يمكنني إغلاق عيني وأتمنى اختفاء السلوك.

أو، يمكنني أن أسأل نفسي: ماذا يحدث داخله، بعيدًا عن المجمدة؟ هل كان لديه يوم صعب؟ هل حدث شيء في المدرسة؟ هل هو حزين على ذبابة منزلقة؟ هل يشتقد جدته؟ ثم، بمجرد استقراره، يمكننا طرح هذه الأسئلة معًا.

نحن نلعب محققون. نبحث عن الأدلة. نعتني يأسه. نحتفظ به بحرص ورفض العارض.

لم أكن دائمًا هكذا. في بعض الأحيان، عندما كان رضيعًا، كنت أريد حل المشكلة وجعله يتوقف، وهو أمر يمكن فهمه بالنظر إلى ما تسببه الأمومة من تحفيز وتعب. ومع ذلك، فإنني لم أتوقف أبدًا لتسأل ماذا يحدث داخله وهو يتجول في هذا العالم الجديد. كنت أريد مجرد إبعاد ألمه، تمامًا كما فعلت في يوم من الأيام لنفسي كمراهق مكتئب – بدلاً من مواجهة احتياجاتني بالفضول والراحة، كبحتها.

لكنني لم أكن أفيدني أوه مع هذا النهج. وبمجرد أن أدركت ذلك، قمت بترتيب حياتي كأب لتركز الفضول كاتجاه للعالم وأولئك الذين أحبهم.

التفاعل مع الفضول هو، من حيث التعريف، فعل ضئيل. لقد كنت خائفًا طوال حياتي من ما قد أجده إذا تجرأت على النظر. ماذا لو، بمجرد أن يتحدث أطفالي، اكتشفت أنهم يعتبروني أبًا رائعًا؟ أنهم لا يحبوني؟ العملية نفسها للسؤال هي شكل من أشكال الضعف؛ فهي بداية رحلة إلى العالم المجهول.

طبيعيًا، “السؤال” و”الرحلة” يشتركان في نفس الجذر اللاتيني في “كايري”، والذي يعني “البحث” أو “السؤال”. وقد يكون هذا هو ما يمثله “عيش السؤال” كأب: رحلة لا تنتهي.

بالطبع، هدفنا في النهاية هو أن نصبح عديمي الأهمية كعامل رعاية، لكن هذه العملية نفسها هي تحول رائع. تساءلني، كم شيء مختلف يمكن أن نصبحه لبعض البعض – أنا وأطفالي – من خلال السؤال فقط.