إضاءة دبي

(SeaPRwire) –   قد تكون الغيرة أكثر المشاعر استنكارًا في الحياة الحديثة. نتعامل معها كدليل على انعدام الأمان، أو المرارة، أو عدم النضج العاطفي – شيء يجب على البالغين المتطورين أن يتجاوزوه. لكن الغيرة ليست فشلًا أخلاقيًا. في كثير من الأحيان، هي معلومات: إشارة مؤلمة لكنها توضيحية حول ما نتوق إليه، وما نخشى فقدانه، وأنواع الحياة التي نتمنى لو عشناها.

في عصر تشكله وسائل التواصل الاجتماعي، واتساع عدم المساواة، والتعرض المستمر لعلاقات الآخرين وثرواتهم ونجاحاتهم، أصبحت الغيرة واحدة من المشاعر المحددة لمرحلة البلوغ لكنها الأقل مناقشة بصدق. نشجع على تقديم أنفسنا على أننا واثقون ومتجاوزون للمقارنة، بينما نقيس حياتنا سرًا مقابل كل من حولنا.

لكن إنكار الغيرة لا يجعلها تختفي. إنه فقط يجعل المشاعر أكثر سلبية وعدوانية، ومشبعة بالخجل، ومعزولة.

هناك أيضًا تمييز مهم بين الغيرة والحسد، وهما شعوران غالبًا ما يُستخدمان بالتبادل ولكنهما مختلفان جوهريًا. يشير المعالج النفسي جاك وورثي إلى عمل المحللة النفسية ميلاني كلاين، التي وصفت الحسد بأنه الرغبة في إفساد أو تدمير ما يمتلكه شخص آخر لأن ألم عدم امتلاكه لا يُحتمل. الغيرة، على النقيض من ذلك، متجذرة في الخوف، والشوق، والمقارنة. الحسد يقول: لديك ما أريده، وأنا أستاء منك لأجله. الغيرة تقول: أنا أيضًا أريد ما لديك.

هذا التمييز مهم لأن الكثير مما نسميه “غيرة” اليوم ليس خبيثًا. إنه طموحي. أقول هذا من تجربة شخصية.

لقد شعرت بالغيرة من أصدقاء يدفع آباؤهم بانتظام إيجارهم أو يشترون لهم شققًا. كما اعترف لي أصدقاء بأنهم شعروا بالغيرة من مسيرتي المهنية والمزايا التي تأتي مع كوني صحفية: رحلات صحفية إلى الخارج، دعوات إلى مطاعم حاصلة على نجوم ميشلان، ومظهر الحياة الباهرة.

لسنوات، كنت أعاقب نفسي كلما شعرت بالغيرة، كما لو أن المشاعر نفسها تجعلني تافهة أو ناكرًة للجميل. الآن، أرى الأمر بشكل مختلف. تحديد وتسمية غيرتي فعلت لي أكثر بكثير مما فعله قمعها.

قبل بضع سنوات، أتذكر أنني شعرت بحس حاد من الغيرة عندما أخبرني رجل كنت أواعده بشكل عابر أنه لم يمر بصدمة طفولة. لقد رزق به والداه في وقت متأخر من الحياة، عندما كانا ناضجين عاطفيًا، مستقرين ماليًا، ومتاحين له بالكامل. نشأتي لم يكن من الممكن أن تكون أكثر اختلافًا.

أدركت في النهاية أن غيرتي تجاهه كانت في الحقيقة حزنًا. حزن على نوع الأمان العاطفي الذي لم أحظ به أبدًا. حزن على حقيقة أن بعض الناس ببساطة أكثر حظًا في الآباء الذين يحصلون عليهم. المشاعر نفسها كانت غير مريحة، لكنها كانت أيضًا توضيحية.

“البشر مخلوقات مقارنة. لا يمكننا إلا أن نقارن أنفسنا ببعضنا البعض”، كما يقول لي وورثي. ومع ذلك، لدينا بعض القدرة على التحكم فيما نستخدمه كأساس لتلك المقارنات.

“هل أنا غني؟ حسنًا، مقارنة بمن؟ مقارنة بأغنى الناس في مدينة نيويورك؟ إذن لا، لست غنيًا. ولكن مقارنة، على سبيل المثال، بأغنى الناس الذين عاشوا قبل مائة عام؟ حسنًا، في تلك المقارنة، أنا ثري بشكل لا يصدق”، كما يقول وورثي.

بالتأكيد، أصبح الهروب من المقارنة شبه مستحيل. خلقت وسائل التواصل الاجتماعي ثقافة نتعرض فيها باستمرار لأدلة منتقاة على نجاح الآخرين: خطوبات، أطفال، ترقيات، شقق، أعراس، إجازات، ومجموعات أصدقاء تبدو سليمة بلا جهد. في الوقت نفسه، يعني اتساع الفجوة الطبقية أن العديد من هذه المعالم أصبحت حقًا أقل قابلية للتحقيق لأعداد كبيرة من الناس.

في السياقات الرومانسية، يمكنني الاعتراف بأنني دائمًا، وأكرر دائمًا، أشعر بالغيرة عندما أرى شخصًا أواعده أو مهتم به يتحدث إلى امرأة أخرى. عند التفكير في تلك اللحظات الآن، أدرك أن المشاعر أقل عن التملك وأكثر عن الخوف. أخشى أن أكون قابلة للاستبدال، أو سهلة النسيان، أو غير كافية.

هذا الشعور شائع بشكل مدهش. في عام 2024، وجد استطلاع شمل 2000 أمريكي أن 87% قالوا إنهم يشعرون بالغيرة في العلاقات. تلعب وسائل التواصل الاجتماعي دورًا كبيرًا؛ فقد أشار 55% من المستجيبين إلى أنهم يشعرون بالغيرة عندما يعجب شريكهم بصور أقران جذابين.

بدأت حساسيتي تجاه الغيرة مبكرًا. نشأتي، كان والداي يقارناني بشكل متكرر بأطفال آخرين من أجل تحفيزي. كبالغة، ليس من المستغرب أن أصبح شديدة التنبه للمقارنة والشعور بالنقص. لكن ذلك يثير أيضًا سؤالًا أوسع: لماذا لا نزال نتعامل مع الغيرة على أنها عيب في الشخصية بدلاً من كونها عاطفة إنسانية طبيعية؟

“عندما نتعامل كثقافة مع الغيرة والحسد على أنهما غير صحيين، أعتقد أننا نحاول توجيه الناس بعيدًا عن المشاعر التي تجعلنا بائسين، ونحو موقف يُعرّف أكثر بالامتنان”، كما قال وورثي.

لكن الامتنان والغيرة لا يتعارضان. يمكنك تقدير حياتك بينما لا تزال تنوح على ما تشعر أنه غائب عنها.

بطرق ما، أصبحت أقرب إلى أصدقاء صادقين بشأن غيرتهم. رسالة نصية تقول: “يا إلهي، أشعر بالغيرة الشديدة من رحلتك للتزلج بينما أنا عالقة في المكتب في لندن الممطرة الرمادية”، تخلق ألفة أكثر مما يفعله الإيجابية القسرية.

ما يميل إلى إلحاق الضرر بالعلاقات ليس الغيرة نفسها، ولكن عدم القدرة على الاعتراف بها بصدق. غالبًا ما تظهر الغيرة المكبوتة مرة أخرى على شكل عدوانية سلبية، أو مجاملات ملتوية، أو حجب الحماس لفرح شخص آخر.

المشكلة ليست في أننا نقارن أنفسنا ببعضنا البعض. لطالما فعل البشر ذلك. المشكلة هي أننا نصر على التظاهر بأننا لا نفعل.

يمكن للغيرة أن تكشف عن احتياجاتنا غير الملباة، وطموحاتنا، ووحدتنا، والحياة التي لا نزال نأمل أن تكون ممكنة لنا. عندما تكبت، تتحول إلى استياء وأداء. وعندما تُعترف بها بصدق، يمكن أن تصبح معرفة بالنفس.

التظاهر بأننا فوق المقارنة لم يجعلنا أكثر لطفًا أو تطورًا عاطفيًا. لقد جعلنا فقط أقل صدقًا بشأن ما يعنيه أن تكون إنسانًا.