إضاءة دبي

(SeaPRwire) –   لدى معظنا فكرة واحدة عن ما يُشكِّل المستمع الجيد: إنها تُحافظ على اتصال بصري دافئ. وهو يُرفع رأسه في اللحظات الصحيحة. وتُعيد نبرتها اللطيفة وغير الحكمية مشاعرها مرة أخرى؛ ولا ينظر إلى هاتفه مرة واحدة.

ولكن انتظر حتى تسمع هذا: إن هذا الشخص، وفقًا لأحد الباحثين الرائدين في مجال الاستماع، هو نتاج خيال ثقافي.

“إن الاستماع الجيد سِرٌّ،” يقول جراهام بودي، الأستاذ بكلية الاتصالات والإعلام في جامعة أوهايو الذي يبحث في كيفية استماع الناس وفهمهم وردود أفعالهم تجاه الآخرين. “إن الفكرة التي تقول إن هناك مجموعة موحدة من السلوكيات التي يجب على الجميع القيام بها، أو طريقة واحدة يجب أن يستمع بها الجميع”، هو وهم، وهو يجادل.

وقد قضى بودي مسيرته المهنية في مواجهة قوائم “الاستماع النشط” النظيفة التي تظهر في تدريبات مكان العمل وعمود النصائح العائلية: الحفاظ على اتصال بصري، والإشارة بالرأس، وإعادة صياغة المشاعر، وطرح الأسئلة المفتوحة، وعدم المقاطعة. إنها ليست نصائح سيئة، يقول. ولكن المشكلة تكمن في اعتبار هذه السلوكيات وصفة عالمية – كأن كونك مستمعًا جيدًا هو وضعية يمكنك التقاطها، وليس حكمًا يجب عليك اتخاذه في الوقت الفعلي.

والسؤال الحقيقي، كما يجادل، ليس هل أنت مستمع جيد؟ بل هل أنت تستمع بالطريقة الصحيحة في أي محادثة معينة.

أنت تستمع، ولكن ليس بالطريقة التي يريدونها

إن معظم الخلافات المتعلقة بالاستماع ليست حقًا حول ما إذا كان شخص ما يُنصت، كما يقول بودي. بل إنها حول عدم تطابق بين ما يريد المتحدث وما يقدمه المستمع.

“عندما نُقيم الناس كمستمعين جيدين أو سيئين، نستخدم نموذجًا معينًا لما نعتقد أنه يشكل الاستماع الجيد،” يقول. “وإذا لم يتطابق ذلك مع ما يفعله الشخص الآخر، فنحن ندخل في هذه الخلافات الغريبة. ‘أنت لا تستمع إليّ.’ ‘نعم، أنا أستمع.’ ‘لا، أنت لا تستمع’.”

ويقدم مثالًا مألوفًا: عندما يعود شريكك من العمل وهو غاضب بشأن شيء ما حدث مع زميل له. وتشعر بالرغبة في الدخول في وضع حل المشكلات. وتعتقد أنك تُظهر مستمعًا رائعًا، ولكنهم يعتقدون أنك تُظهر تجاهلًا.

“إن النصائح مقترحات محفوفة بالمخاطر،” يقول بودي. “عندما يُقدم لنا شخص ما نصيحة، فإنها تخبرنا أننا لا نستطيع التعامل مع المشكلة بأنفسنا. ونحن لا نحب أن نُخبر أننا لا نستطيع التعامل مع المشكلة بأنفسنا.” وفي بعض الأحيان، يريد الشخص فقط التعبير عن مشاعره أثناء دعمك وتعزيزك له.

إن الأشخاص التحليليين يواجهون هذا السيناريو دائمًا. غالبًا ما يُوصف الأشخاص الذين يعتمدون بشكل افتراضي على وضع تدقيقي وغزوي – “أين مصدرك؟” “أثبت لي ذلك” – بأنهم باردون أو معادون. ولكن بودي يقول إنهم قد يكونون يستمعون بشكل جيد جدًا، ولكن ليس في الوضع الذي يريده المتحدث في تلك اللحظة. “هل أنا مستمع سيء لأنني أريدك أن تخبرني أنك تقول شيئًا من مصدر موثوق؟” يقول. “أم أنني أستمع بطريقة لا تتوافق مع ما تعتقد أنك بحاجة إليه؟”

انتبه لما يسعون إليه

إذا لم يكن هناك مستمع جيد عالمي، فكيف يمكنك تحديد كيفية الاستماع بشكل جيد؟ يقول بودي إن الأمر يعود إلى تعليمة بسيطة وواضحة: انتبه للكلمات التي يستخدمها الشخص الآخر فعليًا.

“ما الذي يقوله الشخص؟” يقول. “ما هي العبارات التي يكررها؟ ما الذي يبدو أنه مهم بالنسبة له؟” ثم انعكس وطابق ذلك. إذا كان شخص ما يسعى للحصول على لغة عاطفية – “أشعر”، أو “أنا غاضب جدًا” – فمن المحتمل أنه يريدك أن تزيد من التركيز على المشاعر. وإذا كان يتحدث بالحقائق والأرقام، فمن المرجح أنه يفضل أن تتعامل مع البيانات. إن الاقتصار على وضع واحد في كل المحادثات هو كيف يفوت المستمعون بحسن نية الهدف.

إذا كنت تعرف الشخص الذي تتحدث إليه جيدًا بما فيه الكفاية، فإن بودي يقول إنه من المقبول تمامًا أن تسأل: “أريد أن أكون الشريك الأكثر فائدة هنا. ما الذي تحتاجه مني؟”

إن معظنا لدينا وضع افتراضي – تحليلي، يُقدم النصائح، عاطفي، مشتت – ونعمل به مع الجميع دائمًا، كما يقول بودي. ثم نتساءل لماذا يُخبرنا الناس الذين نحبهم دومًا أنهم لا يشعرون بالاستماع. إن الحل ليس أداءً أفضل للاستماع، كما يجادل. بل هو الانتباه بشكل أفضل.