إضاءة دبي

(SeaPRwire) –   إذا زرتت رصيف أمام منزل جارك أو ذهبت إلى حدث التوجيه هذا أو قلت مرحباً لزميل في غرفة الراحة، فستنتهي بالتأكيد بإجراء محادثة صغيرة مملة – أليس كذلك؟ هذا النوع الذي يجعلك تتمنى أن تظهر سرير من الأرض لأنك بالتأكيد ستنام. النوع الذي من الأفضل تجنبه بأي ثمن.

لا تتسرع: تشير أبحاث جديدة إلى أن المواضيع التي يميل الناس إلى تجاهلها كـ محادثة صغيرة – الطقس، قطط جارك، سوق الأسهم – قد تكون في الواقع المفتاح لشعور بالارتباط أكثر. وفقاً لدراسة نُشرت في 13 أبريل في Journal of Personality and Social Psychology، يقلل الناس بشكل مستمر من مدى متعة المحادثات حول المواضيع “المملة”. عبر تسعة تجارب مع 1800 مشاركًا بالكامل، كانت الفجوة بين التوقع والخبرة قوية ومتسقة. وكان التأثير ساري المفعول عبر ثلاثة دول – الولايات المتحدة، فرنسا، وسنغافورة – مما يشير إلى أنه ليس فضة ثقافية.

«الكثير من الناس – أنا من ضمنهم – يتجنبون المحادثات الصغيرة، ويخشون من أحداث التوجيه، ويفترضون أن مواضيع معينة لن تكون مثيرة للاهتمام على الإطلاق»، تقول إليزابيث ترين، المؤلفة الرئيسية للدراسة، طالبة دكتوراه في كلية روس لأعمال التجارية بجامعة ميشيغان. «لكننا نخطئ في تقييم شعور المحادثات.»

هذا الخطأ في التقدير مهم. هذه التوقيات تشكل ما إذا كان سنبدأ المحادثات على الإطلاق، وكم مرة نغادر فرص الارتباط نتيجة لذلك.

التفاعل هو الذي يهم – ليس الموضوع

في التجارب، تم إخبار المشاركين بالحديث عن مواضيع كانت قد صنفوها كـ مملة، مثل الحروب العالمية الأولى والثانية، الأنظمة النباتية، البوكيمون، الرياضيات، الهوايات، أو الروتين اليومي. ثم تم طلب منهم التنبؤ بمدى متعة المحادثة حولها. بعد إجراء هذه التنبؤات، قاموا بالفعل بإجراء المحادثات – والتي تستغرق عادة بضع دقائق – ثم صنفوا مدى إثارة والمتعة التي كانت فعلاً. تحدث بعضهم مع غرباء، والآخرون مع أصدقائهم. التقى بعضهم شخصيًا؛ الآخرون تواصلوا عبر Zoom.

في تجربة واحدة، لم يتحدث المشاركون فعليًا – بل قرأوا أو شاهدوا محادثات بدلاً من ذلك. في تلك الحالات، كانت تنبؤات الناس دقيقة: ما بدا مملًا كان في الواقع مملًا. ظهرت الفجوة بين التوقع والخبرة فقط عندما كان الناس يشاركون بنشاط. بعبارة أخرى، لم يكن الموضوع هو الذي جعل المحادثات ممتعة – بل كان المشاركة فيها.

«كنتنا الأكثر تفاجأة بمدى قوة التأثير، تقول ترين. «حدث عندما كان الناس يتحدثون مع شخص يجد الموضوع مملًا، حدث بين الأصدقاء، حدث مع الغرباء، حدث عبر الإنترنت و شخصيًا. مرارًا وتكرارًا، ظننا أن هذا قد يقلل من التأثير، ولكننا استمررنا في رؤية نتائج قوية جدًا.»

لماذا افتراضاتنا حول المحادثة العشوائية خاطئة

إذن ما هو وراء الانفصال؟ يعود إلى ما يسميه الباحثون بالأجزاء “الثابتة” و”الديناميكية” للمحادثة. قبل أن تبدأ بالحديث، يمكنك بسهولة تقييم الجزء الثابت – الموضوع. ولكن ما يجعل المحادثة ممتعة في الواقع هو الجزء الديناميكي: التبادل الحديث، الاستجابة، شعور الانخراط. المشكلة هي أنك لا تستطيع توقع ذلك حقًا حتى تتماشى المحادثة بالفعل.

تقول ترين أن ما يجعل شخصًا محادثًا جيدًا ليس الموضوع الذي يختاره – بل مدى نشاطه في الاستماع والاستجابة. «من الصعب أكثر تقدير العناصر الديناميكية التي تتطور في الوقت الفعلي، تقول. «لكن ذلك ربما هو المصدر الرئيسي للمتعة.»

تقول جيليان ساندستروم، عالم نفس في جامعة ساسكس في المملكة المتحدة التي تدرس الارتباط الاجتماعي ولم تشارك في الدراسة، أن النتائج تتناسب مع نمط أوسع في هذا المجال من البحث. نميل أن نعلق أنفسنا داخل أفكارنا قبل التفاعلات الاجتماعية، ونركز على ما إذا كنا نقول الشيء الصحيح أو نختار الموضوع الصحيح – بينما الارتباط نفسه هو الذي يهم. 

«هناك كل هذا البحث الذي يظهر أنه على الرغم من أننا نظن أننا أقل من المتوسط في كل شيء تقريبًا، عندما يتعلق الأمر بإجراء محادثة عشوائية مع شخص ما، فإنه مثل الشيء الوحيد الذي نعتقد أننا أقل من المتوسط فيه، تقول ساندستروم، مؤلفة كتاب Once Upon a Stranger: The Science of How “Small” Talk Can Add Up to a Big Life. «وأعتقد أن ذلك لأن الارتباط مهم جدًا بالنسبة لنا. يبدو أن هناك مخاطر عالية. لذا يسيطر الخوف من أننا قد لا نتمكن من الارتباط.»

تقول ساندستروم أن أحد الأسباب التي يجد الناس صعوبة في المحادثات الصغيرة هو أنهم يضعون ضغطًا كبيرًا على أنفسهم لابتكار شيء مثير للقول. في الواقع، لا تعتمد المحادثات على وجود موضوع رائع – الارتباط نفسه هو الذي يهم. «هناك قدر كبير من الكراهية للمحادثات الصغيرة، تقول. «نحن فقط نظن أن المحادثة الصغيرة تساوي المملة. لكن هذه الدراسة تنفي ذلك بشكل أساسي.»

ماذا يعني هذا في حياتك اليومية

الانطباع العملي مباشر، وإن كان مزعجًا بعض الشيء: نحن ربما نتجنب المحادثات التي سنستمتعها بالفعل. في كل مرة نتخفف من تفاعل لأننا نخاف أنه سيكون محرجًا أو مملًا، نغادر فرصة مهمة. «قد نحرم أنفسنا بشكل غير ضروري من لحظات صغيرة من الارتباط التي من شأنها تحسين مزاجنا وشعورنا بالانتماء، وتقليل الوحدة، تقول ترين.»

للأشخاص الذين يريدون تطبيق النتائج، تقترح ترين البدء بشيء بسيط: الحضور والانتباه. من السهل التعامل مع المحادثات كشيء يجب الانتهاء منه أو، في حالة المكالمات الفيديو، القيام بأعمال متعددة في نفس الوقت. لكن ذلك هو بالضبط ما يزيل الجزء الذي يستمتع به الناس بالفعل. «الانخراط هو الهدف، تقول.»

تغيير آخر أكثر دقة: بدلاً من تساؤل عما إذا ستستمتع بالمحادثة، فكر في ما قد تتعلمه. هذا إعادة تشكيل صغيرة، تقول ترين، يمكن أن يجعل الناس أكثر انفتاحًا على التفاعلات التي قد يتجنبونها خلاف ذلك.

جزء من التحدي هو أن الناس لا يقومون بتحديث توقعاتهم بشكل طبيعي حتى بعد أن أثبتت تجربة جيدة خطئهم. في الدراسة، ما زالوا يقللون من مدى متعة المحادثة التالية. هذا يعني أن النتيجة ليست فقط أن المحادثات تميل إلى أن تذهب بشكل أفضل مما تتوقعه، تقول ترين – بل قد تحتاج إلى تذكرة بنفس ذلك مرة أخرى ومرة أخرى.