إضاءة دبي

(SeaPRwire) –   لقد انفصل عني أحدهم عبر البريد الإلكتروني بعد مواعدته لمدة ستة أسابيع. قبل أيام قليلة، عدت إلى المنزل من رحلة استغرقت أسبوعًا لزيارته. عندما ودعنا بعضنا، كان كل شيء على ما يرام. تم تحديد مواعيد رحلتنا التالية. في المطار، أرسل لي رسالة نصية وقال إنه يحتاج إلى بعض المساحة لمعالجة وقتنا معًا، وطلب ألا نتواصل حتى مكالمة Zoom المجدولة لدينا في وقت لاحق من ذلك الأسبوع.

لا رسائل نصية. لا رسائل على Instagram. لا مكالمات هاتفية. كان هذا حدوده ولم يكن منفتحًا على المحادثة. قبلت لأنني شعرت أن هذا ما كان علي فعله لأبقى على اتصال.

في اليوم السابق لإرسال رسالة البريد الإلكتروني الخاصة بالانفصال، قمت بذلك الشيء المعذب والماسوشي الذي نفعله في عصر وسائل التواصل الاجتماعي: شاهدت قصصه. هناك رأيته يشارك منشورًا جاء فيه: “رد فعل الشخص العاطفي على حاجتك ليس عنك. قد تكون أفضل متواصل في العالم تطلب حاجة أساسية، ومع ذلك سيعاملك الناس دائمًا من خلال عدسة تجاربهم وتصوراتهم وقدرتهم العاطفية. كيف يتلقى الناس احتياجاتك ليس عنك. تذكر ذلك.”

في وقت ما، كنت سأقرأ هذا المنشور وأوافق عليه تمامًا. ربما أنت أيضًا. ربما، هذا لأنك، مثلي، نشأت في عائلة حيث لم تكن احتياجاتك مهمة وتم تجاهل حدودك. أو ربما واجهت ردود فعل عنيفة أو مخيفة عندما حاولت التعبير عن احتياجاتك. بالنسبة لي، كان هذا يبدو وكأن أخي يغلق الأبواب بقوة ويحدث ثقوبًا في الجدران، بينما أبي يتلاعب بي نفسيًا (gaslit) ويعلمني أن مثل هذه الردود كانت شيئًا يجب علي ببساطة أن أقبله. بسبب هذه التجارب، أفهم أن الحدود ضرورية في بعض الأحيان.

لقد تغير الكثير منذ أن نشأت في أواخر التسعينيات وأوائل الألفينيات. الذكاء العاطفي والمهارات الشخصية بين الأفراد رائجة الآن. وإذا لم تتمكن من تحمل تكلفة معالج، يمكنك العثور على نصائح وأدوات لدعم نموك العاطفي عبر Instagram و TikTok. بصفتي شخصًا اعتاد على حول الشفاء من الصدمات، ويؤمن بجعل أدوات العلاج متاحة للجميع، لن أشارك حول ما إذا كان هذا الاتجاه يمثل مشكلة أم لا. ما سأقوله هو أنه من المستحيل التقاط الفروق الدقيقة لمثل هذه المواضيع المعقدة في عشرة إلى عشرين شريحة. أعرف ذلك لأنني جربت. البيانات الشاملة حول الحدود غير كافية بشكل مؤسف لأن سياقات علاقاتنا مهمة.

اليوم، غالبًا ما تظهر هذه الأنواع من التصريحات في علاقاتنا كإحدى صيغ: “هذا مجرد حدودي. لست مضطرًا للإعجاب بذلك. أنا لست مسؤولًا عن شعورك بسبب حدودي.” انتهى الأمر. بينما قد يكون من المنطقي أن نقول هذا لغريب في الشارع، عندما يتعلق الأمر بمن اخترنا أن نكون على اتصال بهم، فإن تجاهل تأثير حدودنا على الآخرين هو أمر غير مسؤول في أحسن الأحوال، وضار في أسوأ الأحوال.

في علاقاتي، هناك فرق كبير بين قول “أحتاج إلى بعض المساحة الآن” وقول “أعلم أن حاجتي للمساحة الآن قد تبدو مزعجة. هل هناك أي شيء تحتاجه لتشعر بالدعم قبل أن أبتعد؟” بصفتي شخصًا لديه الكثير من صدمة الهجر، شاركت مع الشركاء والأحباء أنه من المفيد لي أن أتلقى بعض التأكيد على اتصالنا (“أنا أحبك/أهتم بك”) وإطارًا زمنيًا لإعادة الاتصال (“لنتحدث في غضون ساعة”). بهذه الطريقة، يصبح التعبير عن احتياجاتنا لبعضنا البعض نوعًا من العملية التعاونية، فعل رعاية يعترف بترابطنا ومسؤوليتنا تجاه بعضنا البعض.

أتفهم جيدًا الرغبة في حدود صارمة بعد حياة لم يكن لي فيها أي حدود. لأن استقلاليتنا قد سُلبت منا، ولأن احتياجاتنا أو حدودنا لم تكن مهمة من قبل، ولأننا لم نتمكن أبدًا من التركيز على الرعاية الذاتية، فقد انتقلنا من طرف النقيض إلى الطرف الآخر. الآن، باسم الرعاية الذاتية، يجب علينا احترام حدود بعضنا البعض دون سؤال — كما لو أن حدودنا محايدة وغير قادرة على إحداث الضرر. مثل هذا المنطق يتجاهل حقيقة أننا مدينون لبعضنا البعض.

الحدود لا تنفي مسؤوليتنا تجاه بعضنا البعض. ومع ذلك، يمكن لاحتياجاتنا أن تتغير وتتحول بمرور الوقت. وإذا كانت حدودنا تتغير بشكل كبير عما كانت عليه في الماضي، فربما يجب أن نتحدث عن ذلك.

يتطلب هذا التزامًا بالتباطؤ، لمنح أنفسنا الوقت والمساحة للنظر في حدودنا ضمن سياق علاقتنا بشخص آخر. الحقيقة هي أن هذا النوع من التعاون يستغرق وقتًا أطول؛ إنها عملية بطيئة تتطلب منا أن نكون فضوليين، ونطرح الأسئلة، ونتبادل الأفكار حول الاحتمالات.

أتذكر ما قاله ممارس بدني : “الحدود هي المسافة التي يمكنني أن أحبك فيها وأحب نفسي في آن واحد.” الحدود ليست مجرد فعل رعاية ذاتية بل هي فعل حب — حب لأنفسنا وللآخرين. أريد أن نكون قادرين على التعبير عن احتياجاتنا بطريقة تعترف بترابطنا. أريد أن نشعر بأنه لا بأس في التمسك بحدودنا بقوة مع إفساح المجال للتأثير. أريد أن نسأل: كيف نهتم بأنفسنا وبعضنا البعض خلال هذه اللحظات؟ بعبارة أخرى، أريد أن يكون هناك مساحة لك ولي كلانا.

في كثير من الأحيان، نستخدم الحدود لتجنب المحادثات الصعبة مع من نحب. ولكن إذا كنا نحب علاقاتنا ونقدرها حقًا، فنحن بحاجة إلى بناء قدرتنا على وضع حدود مرنة، وسياقية، ويمكن أن تتغير وتتحول بمرور الوقت — تمامًا كما نفعل نحن.